たまに。

たまにね。
もうこのままパスポートもって、あるだけのお金を下ろして
適当に服を詰めてどこかへ飛び出したくなる。
いままで出会った人みんなに挨拶しにいきたくなる。
こんな私に出会ってくれてありがとう。
私は何も返せていないねごめんねって。

でもその前に、目の前の、周りに居る人の目を見て
ありがとうと伝えながら生きていこうとも思う。
恩返ししたい人が沢山。

恩を返したい人に恩を返しても、その人にとって私からなんてたった１かもしれない。
でもそれを違う誰かに渡せたのなら、その誰かにとっては１０とか１００とかになるかもしれない。

この言葉を聞いたとき馬鹿みたいに泣けて、思い出して今も泣いている
これからの私にずっと大切な言葉かもね。

自分が嫌いだ。
自分の人生は好きなのに。

やっておけばよかったって思うことは沢山あったけど、
やらなきゃよかったと思うことなんて一度も無くて、
出会った人みんなに出会えてよかったなと本気で思う

その分、私は誰かにとってそんな存在になれてるか。とか
もっともっとしっかりしなきゃ、
私はこんなんじゃない。
もっともっと活躍してやるんだ。
ああ、やっぱり出来なかった。
所詮私はこんな人間だったんだ。
まただめだった。

こうやって私はいつも私を苦しめ続けている。
違う誰かになって私の人生をまた歩めたら良いのにな。
誰も私のことなんて気にも留めてなくて、
期待もしてなくて
苦しめているのは自分なのに
どうしたら解放されるか分からないから苦しい。すごく苦しいよ。
ちょっと今日はこんな日です。
うまく言葉が整理出来ない。

こっそり五月の始まりの真夜中の私の心境。
相変わらず疲れる人間だな。