年末感の無さよ。

年末感の無さよ〜〜〜。
2015年は、なんだったかな〜。

 

振り返りたいって思ったのに、最初の1月を思い出せない（笑）
インターンシップ最後の月だったねー。
あと少ししか此処に居られない中で私は何をやろう？
やり切れるものってなんだろう？って考えてたなー。
あとは、40度くらいの熱を出して死ぬかと思った（笑）

 

そう！それでインターンシップが一月末で終わって、次の日からロンボク島へ！
当たり前体操で有名なCOWCOWさんと、インドネシアで大人気のシンガーソングライター加藤ひろあきさんと。
カメラマンとしていっぱい写真撮らせてもらったの！楽しかったな〜( ^v^ ) ロンボク島を満喫する時間は無かったけどお勉強になったなと思う！
卒業旅行としてみんなを連れてバリ島にも行けたしねー。

 

3月は就活がスタートしたんだったわ。。。

就活時期は、、、省略。

 

年末感は無いけど2015年を振り返ってみるとしたら
帰国して日本のお米の美味しさに感動したり（太った）、
なかなか就活が軌道に乗らず、あーだこーだ悩んだり、
中間発表後に卒論のテーマを変えてみたりしちゃったり、
そしたら悩みつつもすごく楽しめて書くことが出来たり、
あと、色んな人と知り合うことが出来たなーと実感中。

 

私の夢は世界中の全ての国に友達を作ること。
それをいかに具体的にイメージして叶えるか、を考えています。
内定先からの課題図書のひとつである『生き方』を読みながら。

 

就活で死ぬほど泣いたし、こんなんじゃ就活を苦にして自殺してしまうひとだって出てくるわなあ。私は絶対自殺しないけどな！！！！！！！！って思ってました。

とりあえず色々な人に会えて色々な本を読んで、ちょっとは成長出来た気がします。
っていうか留学してたときよりも遥かに困難が多かった年な気がします、就活がな。

2016年もたくましく生きるぞ〜
2015年、皆々様どうもありがとうございました。

Terima kasih semuanya 2015
Walaupun aku belum merasa hari ini hari terakhir tahun ini hahahahaha

Amazonプライム

Amazon プライム Studentを利用中の大学五年生です。

そういえば動画も色々観られるんだっけ〜、と思って
卒論のBGM代わりに日本のドラマだったりバラエティを観てみました。
品揃えは抜群っていうわけでもないし、
そもそも私自身がそんなにテレビっ子なわけでもない。

さまぁ〜ずさまぁ〜ず、ケイゾク、SPEC、アラサーちゃんがある辺りは嬉しかったです、
今日はアラサーちゃん観ながら卒論やってました（笑）

でもニュース番組流れてきたらかなり嬉しいですねー。なんて思いました。

そしてそこからAmazon プライム オーナーライブラリっていうので対象書籍が無料でkindleで読めるっていうのを見て喜んだのですが、、、

kindle端末のみのサービスのようですね。。。超残念。

お急ぎ便とか使えるのは便利だし、学生の間は半額で利用できるからとりあえずは登録しておくけど年間3800円になったら払うのかなあ。などとぼんやり思い、記事を書いてみました。

そもそも日本で一人暮らしをしたことがないので自分が毎月どのくらいのお金を使って生きているか全然わかってないんだけど社会人になって本当に大丈夫なのだろうか？っていう不安に包まれまくってます。
あと新社会人になる上で便利な銀行口座とクレジットカードがどこか調べています、調べれば調べるほどわからなくなってくる〜〜〜。

インターネットでの調べ物は面白いけど情報過多で疲れてきちゃうね、卒論の息抜きには丁度いいけれど。よし、明日で卒論まとめるぞー。

ふと、しんどくなった。

最近はだらけてばかり、
やっぱり自分は追い込まれない限りのうのうと生きてしまうんだなあ。

このままじゃ社会に出てなんとなく生きてなんとなくを続けて生きてゆくんだろうな。

恐ろしい。

気付いていても何かに理由をつけて動かないでいるのって、とんでもなくとんでもなくとんでもなくダサい。質が悪い。
でも動こうとしてもなにをどうしたらいいかわからなくてうごけない。
私はみんなと違うって思っても所詮は代わり映えも無い野郎なんだな。

父子家庭とかLGBTとかムスリムとか、当事者だったりすごく身近に居たりすることでマイノリティの生きにくさを変えていきたいなっておもうけど私が当事者じゃない場合で、当事者がだんまりなときはどうしたらいいんだろう。私が考えてることは全部ただの余計なお世話なのかな。
変えたいけどどうやってどんな姿に変えていきたいんだろう。

無知無力

年を重ねれば重ねるほどに自分が無力で無知であることを思い知らされることが多くて、なにも出来なくて悔しくてたまらなくなる。

自分の無力さに悔しくて泣けてくるけれど私が泣いても状況はなにも変わらなくて、本当に泣きたいのはあの子達なのに私が泣いてるのをずっとそばにいてくれた。

この人に繋げたら何か変わるんじゃないかっていう想いで行動してみたら状況は良い方向に進んでいるようです、私は直接なにも出来なくてひとりで蚊帳の外のような気分に陥っていて相変わらず小さいなあって思うけど。

もっと早く小さな小さなヘルプミーに気付きたかったな、
いっぱい泣いて、いっぱい泣くの我慢して、悔しくて、辛かっただろうなあ。
これからはどんな小さなヘルプミーでも聞き逃さないで見逃さないでいたい。

 

自分はなんでこんなしょうもないやつなのに、
周りにはこんなに沢山大好きなひとたちが居てくれるんだろう。

 

どうやったら周りのみんなみたいに人にパワーを与えられるんだろう、強くなれるんだろう、何もない私から抜け出せるんだろうって、いつからだったか忘れたけど考えることが増えた。

キラキラの笑顔で働くこゆっきーさんに聞いた時にもこゆっきーさんは初対面の私の目を見て話してくれて、「私がこうやって必死に話をするように、よしえちゃんには何かほっとけなくなる何かがあるんじゃない？」って言ってくれて嬉しかったなー。

 

私の自慢は、私の周りには素敵な人が沢山いること。
不思議なくらいに沢山の大好きな人たちと出会うことが出来た、
これからも変わらず沢山の人との縁を大切にしていきます。

なにが

なにが民主主義なんだろう。

国民が選んだ政党が選んだ法案。

シンプルな言い方を言ったらそうなるの？
たぶんそんなもんで片付けられない。

私はまだまだ知らないことが多くて色々な記事に目を通すくらいしか出来ないのだけれど怖い怖いおかしいっていう気持ちはすごくばくばくしてる。

私が望む世界って何かな。私はどんな世界で生きていきたいのだろう。
そのために私が出来ることってなんなんだろう。
やっぱり世界中に友達を作るってことが頭に浮かぶなあ。

こんなこと考えなくても日常が進んでしまう今が怖い。
いつか取り返しのつかないことになっちゃうよ、なりつつあるんだよ。当たり前の日常を守る為に当たり前のレベルで考えなきゃいけないことが沢山あるね。

平和を望みます。幸せがいい。壊したくない壊さないでほしい。

LGBTについて思うこと。

アメリカでの同性婚が認められましたね。
facebookではレインボーがいっぱい。

背が高い人が好き低い人が好き
細い人が好き太い人が好き
年下年上とかなんとか

同性愛ってその辺と何が違うんだろう。
たまたま私は女で、男の人しか好きになったことないけどいつでもレズやバイになることはあり得るんだろうなとよく思う。
キッカケみたいなものが出来てしまえばいくらでもあり得るんだろうなと思う。

同性愛差別よくないキーッていうのもなんか違うと思うけど、同性愛のひとたちが何かしらの形で肩身が狭いようなことになってるのは苦しいなと思います。
別に男が好きだって女好きだっていいじゃんね。

生物学とか全くわからないけどそんな言い方するなら40歳年の差とかも不思議なんじゃないのかな？どうなんだろう？

ノーマルのくせに理解があるふうにしてfacebookのアイコン変えてるやつ()みたいなのを読んで悲しいというかモヤモヤというか。
同性にキス迫られたらどうするんだ？理解できてるのか？みたいなつぶやき見たけどそうじゃないじゃん。
キスだってなんだってしたい人としかしたくないよ、そこ性別じゃないでしょ。って思った笑
男女でも女女でも男男でもキスシーンは見たくないよ笑

気持ち悪いと思うのも勝手なんだけどマイノリティが肩身が狭いという状況が心苦しい。みんな同じフィールドで生きてるのに。

いつ同性愛に目覚めるかわかんないなと本気で思う。いつでもあり得るんだろうなと思う。
それと同時に、差別ムキーッて言うことも違うんじゃないかなと思うわけです。と思った日でした。